Ho sempre pensato che, nei quattro giorni mensili in cui mi ricordo di essere inequivocabilmente appartenente al genere femminile, al posto di imbottirmi di novalgina per cercare ancora di sembrare un essere umano, mi fosse richiesto di dimostrare la mia per nulla alterata condizione:
- gettandomi con il paracadute da un aereo a 10.000 piedi [video]
- fare un provino dove mi fanno parlare, recitare, improvvisare e FARE LA RUOTA [video]
- fare la lezione di aerobica insieme alle mie amiche [video]
- saltare sui banchi di scuola urlando "ho le mestruazioni YAPPIII!!!" [video]
- essere un pilota di formula 3 e tuffarmi in mare da 35 metri stando in apnea per 13 minuti [video]
Da quando vivo da questa parte del mondo ho invece realizzato che, non solo non sembra necessario che io "in quei giorni lì" intraprenda con successo la scalata del K2 ad occhi bendati, la traversata del Sahara sul dorso di un cammello zoppo e la maratona di New York con un paio di infradito, ma che io proprio possa comportarmi da agonizzante malata terminale aspettando che il mio uomo, peraltro un BONAZZO DA PAURA, faccia tutto per me.
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Sì, signori. Se ve lo state chiedendo.
A Taiwan, i testimonial degli assorbenti (rigorosamente ESTERNI,
per carità) sono UOMINI.
Che cazzarola ne saprà poi un uomo della qualità di un pannolino, non ne ho la più pallida idea.
Quello che è certo è che viene dato per scontato che lui, amico o fidanzato che sia, mi aiuti in questo mio
insostenibilmente difficile momento.
Anche andandomi a comprare tutto il campionario disponibile (compresa la versione da *48* centimetri -giuro-) nella più vicina profumeria:
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Se ora i lettori uomini stanno pensando "beh, cara, tira più un pelo di fig..." i pubblicitari di Taiwan hanno già pensato a darvi una risposta: non ci sperate neanche che *poi* ve la smolli.
ANZI.
Dopo il sonoro due di picche, con l'orgoglio sotto i piedi ma un magico sorriso sulle labbra, scatterete sull'attenti andando a compiere il vostro dovere mensile.
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